Двадцать пятый кадр есть,
что не можно глаз отвесть .. -
Он в сознанье проникает,
и от водки отучает...
- Да ты что!! Не может быть!!
пИли, бл@, и будем пить!!!
_____________________________
Позапихуйте в мий телехвон налаштунки ВАПУ, и шоб вони в мене мелодию заганяли!!!"
Воть товарищ позвонил: "... перешлите мне настройки ВАП, я хочу насосать мелодий из интернета ... "
_____________________________
1 удар кулаком в ухо заменяет 3 часа воспитательной бесседы!
_____________________________
Контролёр пассажиру:
-Ваш билетик...?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор!?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Да что вы заладили,других слов не знаете!?!
-Знаю:пылесос...
-Я контролёр!!
-А я сантехник...
-У вас все дома?
-А вы хотите в гости??
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк???
-Ваш билетик!!!
-Зачем вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну,купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка..._____________________________
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
_____________________________
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок....
_____________________________
Общага....забигает девченка и говирит--девченки быстро снимайте трусика к нам щаз мальчики прийдут....пауза...дуры! с веревки снимайте
_____________________________
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиз@ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ п#$#зд@ц!!!
_____________________________
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала_____________________________
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Уединения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!_____________________________
Обезьяна:
- Давайте купим дом!
Слон:
- А на х*й он нам нужен?
Обезьяна:
- Ну все вместе будем жить в нем.
Попугай:
- Нет, лучше корабль!
Слон:
- А на х*й он нам нужен?
Попугай:
- Ну все вместе плавать на нем будем.
Лев:
- Нет, лучше самолет!
Слон:
- А на х*й он нам нужен?
Лев:
- Ну, будем вместе летать на нем. Ну ты, слон, предложи что-нибудь.
Слон:
- А давайте купим воздушный шар, надуем его и отпустим!
Все, в один голос:
- ЗАЧЕМ???
Слон:
- А на х*й он нам нужен?!!
_____________________________
Плeceнь paзмнoжaeтcя cпopaми. Нe cпopьтe c плeceнью!
_____________________________
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
_____________________________
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари,
нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!
_____________________________
Абонентка: у меня телефон в унитаз упал и я его случайно смыла...что мне делать?!
Эксп: мойте ноги ложитесь спать!
_____________________________
Арена цырка, яркий свет, выходит конферансье, объявляет: -Смертельный номер! Слоны под куполом цырка!
На арену выбегают три маленьких слоника с огромными ушами, бегут по кpугу, взмахивают ушами и взмывают под купол. Опускаются, убегают.
Бешенные аплодисменты, овация.
Выходит конферансье, объявляет:
-Уникальный номер! Говорящая лошадь!
На арену медленно выходит маленькая белая лошадка с огромными грустными глазами, медленно идет по кругу, говорит:
-Как меня пиздят! Если бы вы только знали, как меня пиздят ...
А КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!
_____________________________
приходит мужик в магазие и говорит:
- вы знаете, я у вас вчера шарики воздушные покупал, так они бракованные.
- что, сдуваются?
- нет, не радуют...
